Cómo fastidiar a Santa

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Si tú eres medio Grinch, como yo, aquí te doy varias ideas para “aguarle los helados” a Papá Noel, o San Nicolás, o como decimos por aquí, a Santaclos.

1. En vez de dejarle leche y galletitas al pie del árbol, déjale una ensalada, y una nota que diga: “Es por tu propio bien, ya ni el cinturón te cierra”. Otra alternativa: Busca en el armario de los fruitcakes reciclados y busca uno medio mohoso. Déjale una tajada de eso con leche agria.

2. Mientras está adentro de tu casa, busca un “tongo” (¿cuántos de ustedes se acuerdan del sobrenombre de la policía prenoriegato?) para que le ponga una boleta al trineo, por mal estacionado.

Ah, y, por ahí mismo, aprovecha, mientras el tongo está boleteando al trineo, recoge las boñigas de Rudolph y sus amigos, y pónselas dentro de las alforjas de la moto. Dos pájaros de un solo tiro.

3. Déjale una nota diciendo que te fuiste para Contadora, que porfa te riegue el jardín y recoja los periódicos acumulados.

4. Dale ronponche bien cargado con Ginebra Caballito a los venado, y toma fotos para ver el despegue. De seguro por lo menos uno sale vomitón.

5. Mete un toro de lidia en la sala. Si crees que una capita roja los enfurece, imagínate lo que es capaz de hacer el numerito ese de felpa roja con bordes de pelusa blanca.

6. Déjale una nota al lado de la ensalada diciendo que su señora llamó, que le va a poner el divorcio porque está harta de pasar Navidad sola.

7. Hazle una fiesta sorpresa, con strippers (del inglés “to strip”, quitar, despegar, desalojar, en este caso la ropa de las tipas) y cuando lo tengan totalmente rodeado tómale fotos y amenázalo con ponerlas en línea si no te trae un Ferrari el año que viene.

8. Esconde los cuadros y la platería, y disfrázate de policía. Espósalo y dile “ustedes los ladrones siempre regresan a la escena del crimen”.

9. Déjale una nota diciendo que te mudaste, y pon unas direcciones complicadísimas, como por ejemplo las calles del barrio de San Francisco, que antes eran comprensibles pero ahora tienen nombres, para detrimento de todos.

Y de paso, haz que la ruta que le indiques pase por todos los desvíos del Metro.

10. Disfrázate como el conejito de Pascua Florida, y rifle en mano dile: “Hey, gordinflón, salpica petipuá que esta no es tu lata. Este territorio es mío”, y echa un tiro al aire.

Alternativamente, déjale una grabación como la que presuntamente hicieron la jueza Zulay y su marido, que dicen que la grabación fue manipulada, así que manipúlala un poquito más (la puedes bajar de YouTube) y que la voz masculina cambie lo de “enano” por “gordinflón”, y que se oiga bien clarito eso de “sí, métele un tiro, pero eso sí, que nadie se dé cuenta”. Felices fiestas, queridos lectores.

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