Papá y su nueva novia

Ante los ojos de los hijos, papá y mamá siguen desempeñando un rol, aunque ya no estén juntos. Por eso, la presencia de una nueva pareja los hace reaccionar defendiendo el terreno.

Los expertos coinciden: el rechazo es temporal y se soluciona con paciencia. Hay que tener presente, sin embargo, la importancia de no borrar la existencia de las relaciones familiares anteriores.

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Mucha química y cero estrés. Así fue el primer encuentro entre los hijos de Joey* y Liliana*. Y así es la relación ahora que viven en la misma casa. Pero no siempre la relación con una nueva pareja es armónica cuando se tienen hijos de un matrimonio anterior.

Cuando Lara* le presentó su novio a su hijo de 11 años, estaba más nerviosa que cuando su papá conoció a su primera pareja. Desde que enviudó, en 2004, no había involucrado a su hijo en sus relaciones por temor a que reaccionara como lo hizo: “rebelde y grosero”.

Generalmente, dice el psiquiatra Ricardo Ramsay, el hijo no entiende que se quiera “reemplazar” a uno de los padres, y por eso actúa a la defensiva: “Ante sus ojos, papá o mamá sigue desempeñando un rol, y la presencia de otra persona lo hace reaccionar defendiendo el terreno”.

María Eugenia de Alemán, psicóloga y vicerrectora de Postgrado e Investigación de la Universidad Santa María la Antigua, agrega que “el hijo siente que, al aceptar a la nueva pareja de su madre, es desleal a su padre” (y viceversa).

Y por lo general, sostiene la psicóloga Vielka Moreno, “ante un divorcio, los hijos mantienen la fantasía de que sus papás se reconciliarán”, por lo que una nueva pareja les derrumba esa idea.

Además, dice la paidopsi- quiatra Sandra Douglas, muchos hijos sienten que la nueva pareja le “robará” el amor de su progenitor.

Pero la situación es más difícil, indica Douglas, cuando el divorcio fue conflictivo, pues “los hijos piensan que la nueva pareja podría hacer sufrir a su mamá o papá”.

También, sostiene Moreno, hacen más difícil la rela- ción los comentarios que reciben los hijos de su papá sobre la nueva pareja de su mamá. Entre más pequeño sea el hijo –advierte Ramsay–, más le cuesta afrontarlo.

En un artículo publicado en el diario español El Mundo el 28 de agosto pasado, se recomienda a los padres asegurarse de que la relación con la nueva pareja es estable, para no “aturdir al niño”.

“Al principio vale hablar de un amigo, pero luego hay que llamar las cosas por su nombre”, y enfatiza en no tratar de comprar el cariño del niño con regalos, y ser natural en las muestras de cariño. “No caer en los excesos, mas tampoco reprimirse”, agrega.

Los expertos coinciden en que la situación es temporal, y se soluciona con paciencia. “Un reto importante es permitir que los hijos expresen sus temores y sentimientos”, indica Alemán. Presionarlos, agrega, puede generar más resistencia y distancia.

Es necesario, además, rea- lizar actividades con el hijo sin la nueva pareja. Y, cuando el hijo se sienta cómodo, opina Ramsay, la nueva pareja debe dar muestras concretas de cariño a los hijos. Si recibe un rechazo, “no deberá ofenderse, sino esperar y volver al ataque más adelante. La paciencia es clave”.

Mas no por eso, se deben soportar insolencias. Argumenta Ramsay que la nueva pareja debe asumir la misma autoridad que corresponde a un padre o madre natural. Pero, según Alemán, “eso debe hacerse con respeto, sin borrar la existencia de las rela- ciones familiares anteriores”.

(*Los nombres fueron cambiados).

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