VIENE DE LA 1B. NOCHE BUENA AL DOBLE.

Navidades compartidas

El hecho de pasar una Navidad con la familia separada ya produce tensión y genera tristeza. Las nuevas rutinas y tradiciones no son mejores o peores que las anteriores, simplemente son diferentes.

CON MAMÁ. Casi siempre, las madres tienen la custodia de los hijos, y por ende, su presencia en la cena de nochebuena. CON MAMÁ. Casi siempre, las madres tienen la custodia de los hijos, y por ende, su presencia en la cena de nochebuena.
CON MAMÁ. Casi siempre, las madres tienen la custodia de los hijos, y por ende, su presencia en la cena de nochebuena.

El solo hecho de pasar una Navidad con la familia separada produce tensión y genera tristeza, especialmente en los primeros momentos en que se da la separación o el divorcio, explica la psicóloga Giselle Adames.

Así lo confirma Raquel Meléndez, de 17 años*, quien vivió el divorcio de sus padres hace apenas tres años.

En su caso particular, ella vivió su primera Navidad compartida entre tres familias.

"El 24 de diciembre estuvimos con la familia de mi mamá hasta las 11 de la noche, luego mi papá nos buscó y nos fuimos a casa de la familia de su nueva esposa, y el 25 tuvimos un almuerzo de Navidad con la familia de mi papá", explica Raquel. "Fue difícil porque tuve que compartir con una tercera familia que era extraña a mí en ese momento, pero una vez que dejé de lado los resentimientos y me permití compartir con ellos, empecé a pasarla bien. Me he acostumbrado al cambio".

Comunicación

Raúl Altamira*, un padre divorciado, cuenta que, según su experiencia, el estrés de compartir disminuye cuando los padres y los hijos programan las actividades juntos.

Al programar con los padres las nuevas actividades o tradiciones, los hijos se involucran en el proceso de cambio, en lugar de sentirse atropellados por este. Entre más información manejen, más fácil será la asimilación y aceptación de las nuevas costumbres. Los hijos deben entender que están haciendo una transición hacia otras formas de celebrar estas fiestas, no necesariamente mejores o peores que las anteriores, explica la psicóloga Adames.

"La participación no debe ser forzada, sino facilitada", agrega la especialista.

Participación

Facilitar la participación es más fácil con un hijo adolescente que tiene cierto grado de madurez y con el que se puede razonar, pero si ese hijo es todavía un niño a veces sí es bueno forzar su participación.

Cristina Flores*, cuyos padres se divorciaron cuando tenía cuatro años, admite que ella creció con un gran resentimiento por su padre y que si no hubiera sido por su mamá no hubiera compartido con él en Navidad.

"Mi mamá me pedía que pasara los 25 con la familia de mi papá. Era estresante porque no simpatizaba con la nueva esposa de él. Ella siempre trataba de poner a sus hijas sobre mí, regalándome muñecas de 25 centavos o dándome porciones inferiores de comida", cuenta Cristina. "Mi mamá me decía que si de verdad me sentía mal que no fuera, pero como el resto de la familia de mi papá era espléndida, compensaba lo que hacía ‘la bruja’, y yo seguí yendo. Hoy puedo decir que comparto las navidades con esa parte de mi familia. Estoy agradecida con mi mamá".

Suponiendo que la mamá de Cristina no hubiera actuado así, y que su hija hubiera tomado una decisión más tajante, también se habría hecho lo correcto. Los padres deben estar pendientes de los sentimientos de sus hijos y respetarlos, indica Adames.

* El nombre se cambió.

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