Como ciertos monstruos mutantes del cine de ficción, el agua ataca al hombre en tres versiones: vapor, líquido y hielo. A veces le basta un solo formato para lograr sus demoledores objetivos. Pero en otras ocasiones necesita los tres. El 14 de abril de 1912 el Titanic navega a todo vapor por el Atlántico; choca contra un témpano de hielo; se hunde en las aguas del océano.
Si sumamos a los mil 500 muertos del Titanic todos los damnificados de la historia por naufragios, inundaciones, maremotos, accidentes en bañeras, hidropresía y ahogamientos, con o sin vasos de agua, la cifra alcanza a miles de millones de víctimas. En tales circunstancias, ¿cómo llamar “hermana” al agua, según lo hacía Francisco de Asís?
El agua goza de inmerecido prestigio, sobre todo cuando escasea, pero la verdad es que el hombre ha vivido engañado respecto a ella. “El agua es vida”, dice una campaña de la ONU. ¿Imaginan lo que piensan de esta frase los pasajeros del Titanic o los egipcios que perecieron tratando de atravesar el mar Rojo? Si el agua es vida, ¿por qué hay personas que mueren por exceso de agua en el cuerpo? ¿No sería lógico que vivieran 200 años? En cambio, está comprobado que los cuerpos de Caín, Nerón, Atila, Rasputín, Hitler, Stalin y Hannibal Lecter contenían ¡hasta 70% de agua!
Confiese: si le ofrecieran un brebaje de hidrógeno y oxígeno, ¿lo bebería con tranquilidad? Claro que no: lo rechazaría con la misma vehemencia con que devolvería una paella elaborada con arroz transgénico. Hace bien: prefiera siempre las cosas naturales. Y mucho más sabiendo las calamidades que provocó la bomba de hidrógeno hace unas décadas. Para disimular la espeluznante bebida, la bautizaron “agua”, la llamaron amiga. Es un acto de cinismo escandaloso. ¡Cómo denominar amiga al agua, cuando ofrece el brutal sarcasmo de que el 97 % de ella es salada, y del 3% restante solo es potable la cuarta parte! No sé si me han prestado atención. Repito y preciso: el 71% del globo está cubierto de agua, pero de ella menos del 1% es apta para el consumo humano. Se trata, posiblemente, de la más cruel estadística universal, pues en términos prácticos significa que los náufragos mueren de sed mientras flotan sobre una balsa en el inmenso mar.
Si en el segundo y tercer día Dios no hubiera creado el agua sino la gaseosa o el jugo de guayaba, viviríamos más contentos. Huevos pasados por Coca-Cola, grandes piscinas de Pepsi.
Alguno argüirá que si Dios creó agua y no gaseosa es porque considera mejor el agua, y yo le responderé que cuando su hijo vino al mundo a enmendar los pecados de la humanidad, intentó arreglar también este yerro, y cada vez que pudo hizo el milagro de transformar el agua en vino. Además, ¿por qué creen que se habla de “aguar” una fiesta? ¿Y por qué ruega Juan Luis Guerra que llueva café, no H2O? ¿Y por qué los españoles piden vino y no agua, antes de afirmar que esta solo es “para los patos, que nadan bien”?
Hace un millón de años, el agua hizo la bromita de provocar una glaciación y borrar casi todas las formas de vida terrestre. Ahora amenaza con derretir los casquetes polares y cubrir buena parte del globo apestoso líquido salado. Si eso es una amiga, a mí déjenme en el desierto.