Pili es un alma de Dios. Hoy no pincha ni un pincho. Mírale la sonrisita y sus orejas de conejita. Ella no le hace ningún trabajo al presidente. No estés pensando que nos están pinchando.
-Por si las moscas, comandante. Mejor boca cerrada, que andan pululando grabaciones en redes sociales, zoociales, suciales y de toda naturaleza como si se hubiese arribado a los puertos la fiebre hemorrágica del ébola.
El presidente no está interesado en nuestras conversaciones. Necesito de unos pelaos para que me ayuden a organizar la fiesta de cumpleaños de mi esposa. Manda a esos pelaos a comprarle muchas flores. Adornarán la entrada de ese hotel que le han cambiado como 20 veces el nombre, pero está bonito. En la recepción nos recibirá Jorge, gran tipo y quien ha ampliado la casa de hospedaje.
Anota bien el nombre de las flores que quiero que compren los pelaos: amapola, clavel, rosas rojas de Cerro Punta, begonia, orquídea, petunia, jazmín, hortensia, dalia (no Bernal), lirios blancos, gardenia. Que no compren ni girasol, por grotesca, ni azalea ni margarita (Henríquez) ni tulipanes ni magnolia ni camelia ni alelí. Jacinta tampoco.
Llévala donde el doctor Remigio para que le arregle esa nariz pico de loro que tiene. El día de su cumpleaños será otra mujer. Con nariz nueva.
Cuando fuimos novios no me atreví nunca a decirle que sus compañeros de universidad la llamaban así. Será asunto del pasado esa nariz. Ese médico atendió a Jenifer López no porque estuviera asomando las narices, sino por otras circunstancias que no son de tu incumbencia.
En el spa deben masajearle la quijada y las piernas. El mejor spa de la ciudad. Hidroterapia, relajación y mucha agua. Terapéutico en exclusiva. Nada de otras materias raras.
-No vuelvas a desconfiar del presidente. Si esta conversación aparece en una red sucial –no social-, entonces no es su responsabilidad. Puede ser la Pili en acción. Ella es obsesiva en esas materias, y puede ser que haya vuelto a sus antiguas andanzas. El presi es un ángel que no intervendría ni el teléfono de San Pedro.
Esa fiesta de cumpleaños de mi esposa tendrá que ser la mejor, como dice la canción. Tienes que esmerarte, y no olvides que mi padrino es ese organizador de eventos en Hollywood. Se me olvidó el nombre. Un chombo alto que se casó con un man. Llama a Juan Carlos y pregúntale el nombre y, de paso, dile que lo quiero a montones, como a montones quiero a Martinelli, y nunca diría una palabra fea que les afectara su reputación. Al mismo Fábrega y al Mismito quiero invitarlos al cumpleaños de mi mujer. Perdón. La fiesta es solo para ella y yo. Vamos a reiterarnos cuanto nos amamos, por el siglo de los siglos. Amén.
Plata es lo que no falta. Estoy hasta pensando llevar a cabo la fiesta. Habla con el compatriota de Hollywood. Y podemos hasta invitar a Bona Bel y a todos los amigos de mi pandilla. Lo de pandilla es relajo. Son los colegas que estuvieron conmigo en el colegio de padres. También al Flaquito del maletín negro. Vamos a aprovechar ese día para tirarlo a la piscina, cortarle la corbata y cerrarle la boca para que no se ahogue.
En Panamá hay mucha gente perversa, y se afirma que tengo boca de alcantarilla. Desde una avioneta, tira miles de volantes sobre la Cinta Costera –nombre propio, mayúscula- en las que se niegue ese chisme de mis adversarios.